O gay encalhado, se não tiver seus instintos domados, pode ser considerado a pior companhia possível com seus choramingos e lamentações de sua solidão.
Se você é gay, está lendo esse blog agora e é solteiro, mas esta pensando: “ah, nada a ver, to sozinho à anos e adoro ser solteiro, nem sinto falta de namorar.”
Observe as imagens:
E agora, o que me diz?
Em primeiro lugar uma boa porcentagem das bichas PN jamais admitem que estão nessa situação, afinal de contas não quer que azamiga fiquem falando depois, nãoeah?
“ - Bicha, cadê a senhora? Que a gente ligou pra senhora a noite toda na buatchy e a senhora não atendeu?
- Bee, tava com um boy magya em casa, assistimos TV depois fizemos a noite toda!
- Que tudo, viado! Traz ele aqui pra gentchy conhecer!
- Não vai dar, ele teve que voltar hoje às cinco da manhã para o aeroporto porque ele é de uma cidade... chamada Dartinivaslita... na Bulgária... Ele é Búlgaro... Com traços chineses... coreanos! E ele voltou pra lá correndo... voando... porque a mãe acabou se ser atropelada... por um elefante... na Índia.”
Realmente é meio chato mostrar que está com a pontuação baixa no jogo do amor, mas pelo menos a bicha PN discreta consegue ser mais tragável do que a Drama Queen.
Este ser psicótico tem a capacidade de se apaixonar em 24 horas após ter conhecido o cara e não ter ficado com ele. Ele se transforma a partir do fora que leva, quando isso acontece ele corre pra casa, toma sorvete se descabela veste uma samba canção e vai assistir E O Vento Levou, Shelter, Queer As Folk ou Tudo Para Ficar Com Ele, reclamando sempre da solidão nas redes sociais, xingando muito no twitter e cria um blog (cof cof).
Inconscientemente este gay acredita que a piedade vai lhe trazer o cara perfeito, mas o drama só faz que eles se afastem mais dele, ninguém gosta de uma bicha digna de pena, tendo o efeito contrario o torna muito menos atraente, se isso for possível.
Este ser passa a andar mais desarrumado para deixar bem claro que está abalado e poder contar para a mulher da cantina do trabalho sobre o fora cruel que levou do HOMEM DA SUA VIDA... Aí ele vai ficar visitando as paginas deste outro rapaz nas redes sociais, vigiando seus passos, pra saber com quem ele está ficando, saber seus gostos e se perguntar “POR QUE NÃO EU?” Quando de repente ele acha um outro gatinho na pagina de amigos e começa tudo de novo...
... Falando em foras, eu como um gay encalhado já tinha feito uma análise de como os foras funcionam no mundo queer.
Temos os foras mais agressivos, como aqueles silenciosos com olhares de exorcismo;
“ – Oi, você quer sair daqui pra conversar em outro lugar?
- ? KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK.. ai ai... ai... cara, tu é uma figura! Sério, devia fazer stand-up comedy!”
Tem também o fora medroso, porque embora grande número dos gays (que tem 3 funções na vida: consumir os produtos mais caros, estar sempre na ultima moda e gongar a o quanto e quem puder! Quanto maior a gongada mais pop ele é) goste de acabar com dignidade do outro na hora do fora, outro numero imenso foge daquele que lhe cantou como a Madonna foge de hortênsias!
Por exemplo, ao ouvir a cantada do cara indesejado ele faz a Kátia (cega) e sai dalí como se não tivesse ouvido nada, e se o “galante” tentar tocá-lo ele vai se esquivar com um movimento digno de Shakira que qualquer jogador de RPG julgaria como destreza +10.
Esse tipo de fora é também bastante piedoso, pois o cara ta tentando achar alguma forma de te dizer que não rola sem fazer você, encalhado, não perder a festa; com um sorrisinho sem graça de lisonjeio, mas não responde nada, ou olha ao redor ou toma uma dose da bebida e faz um comentário completamente “out of the blue”.
Só que esses piedosos também falham na hora de serem simpáticos ao te dar um pé-no-edy.
Tem resposta pior do que:
“Hoje não...” ¬¬
“Vim pra dançar”
“To querendo ficar sozinho”
“ Você é muito legal, tenho certeza que tem muita gente afim de você... Mas você é magrinho/gordinho/novinho de mais...” ? FATALITY! DEUS AMAUDIÇOE OS DIMINUTIVOS!
Geralmente esses tipos de fora surgem quando o encalhado insiste de mais. E ao voltar para casa, desapontado, alguns deles apelam para medidas drásticas:
Embora 99,9% deles negam o acesso a estas redes sociais... Os outros 00,1% alegam que o ser humano precisa de sexo. Porque é só o que surge nestas páginas.
O grande problema destas criaturas, no mínimo melodramáticas, é sempre em busca daquele par idealizado, que supre expectativas, e quando o encontra haverá um empecilho, porque o destino é cruel. E daí que se segue A Quadrilha de Drummond.
Até porque tem sempre alguém afim do encalhado, só que ou ele não sabe disso, ou não quer ceder à uma segunda opção.
É isso, aos comprometidos, felicidades, aos bem resolvidos, divirtam-se, aos solteirões, 2 opções: boa sorte ou juntem-se ao AMEM - Associação das Monas Encalhadas Mesmo!
Beijos, até breve.
